「無題」

お久しぶりでございます。
拍手など、変わらずありがとうございます。

ニコ動でミスフル動画を見たりとか、オタと判明した職場の先輩と少しずつオタ話をするうえで、「ピノは攻ですよね」と突然言い放たれたりとか、してると、ふわわーんと「あー更新・・・」と思うものの、なかなか脳内のまとまりがとれない感じです。
月見バーガーの季節が来たら、猿野と御柳が月見バーガー食う話を書く予定だったんだけど、いつの間にか月見バーガー終わってたらしいし。

お題サイトのほうで一ヶ月前くらい（…）にちょこっとリクエストいただいてたので、なんとかしたいと思います。年内くらいには（……）


プライベートでは、親の仕事に若干巻き込まれてアレなのと、姉が結婚するのと、自分の精神状態が相変わらずなのと、という感じです。
忙しくはないんだ、が。

ま、またいづれ。

「無題」

パソコン戻りました。
思ったより早かったけど、スムーズに動くとは言い難いぞ。


ワンピが４週休載っていうからジャンプ買ってきたっす。
えー、ワンピがジャンプ漫画みたいなことになってる・・・（不満）
こう、おおっぴらに努力！　みたいなとこ見せないルが好きだったんだけどな・・・
いやほらエニエスロビーの牛のやつ戦で感動したんだよね。知らぬ間に努力してたんだなこいつう！　って。それがよかったんだけども。
・・・まあいいか。
ミホーク解禁はもう少しクライマックスまで待ってて欲しかったけどあんまり興味ないのでまあいいか。
ゾロミホ派VSミホゾロ派の争いを遠くから眺める程度の楽しみ方をしようと思います。ようは興味ないんです。
ミホの袖がどのくらいヒラヒラしてるのかは真剣に興味あるので舐めるように読みましたが判明しませんでした。

バクマンの作画崩壊が逆にじっくり読ませるレベル。って思ってるのきっと私だけじゃない。

小松の出ずっぱが決定してすごくめでたい。
これでトリコは安心して読める。

ぎんたま・・・スケベイスはアウトださすがに。
将軍はわりと好きなので来週たのしみ。

鰤市は主人公の顔が真剣に気持ち悪くて前ページでぶくぶく笑ってました。
今週のジャンプで一番笑かされた。


身内がくろひつじの公式アンソロに参加してるので買ってはみたのだが、原作を読んだことがないのでやっぱりよくわからないのであった・・・
この機会に原作読めって話なんだが絵が苦手なんだよなあ・・・

「パソコン入院中です」

もう八月が終わる・・・だと・・・？

買って半年もたたぬうちに「ハードディスクがアレです！」って言われて修理に出しました。
金返せソニー。

それにしても今年は暑いですね。
皆様体調にはお気をつけて。

「あんな日記書いた後なんだけど」

友人に、詳しい事情までは知らないんだけど、とっても苦労している人がいて、その人の日記を見てたら、急に心が澄んだような気持ちになった。
その人は辛くてごちゃぐちゃして、追い立てられているんだけれども、それを目の当たりにしたら、なにかわたしにできることはないだろうかと思って。
自分がそういうふうに人のことを心配できる人間だっていうのをとても久しぶりに思い出した。
それまで、自分が辛くて、誰彼構わず八つ当たりしたいのを我慢することで頭いっぱいだった。
今のとこ、実際に彼女にしてあげられることはなんもないけど、でも彼女が頑張って乗り越えてスッキリ楽になるといいな、誰か手助けできる人がいるといいな、と勝手に想ってる。

人様の苦悩に救われるというのも変な話だけれども。
今、自分を取り戻したような気持ちでいる。

彼女には、今度会えたときに、あなたが大好きだ、と、伝えようと思う。
明日はとりあえずごはんちゃんと食べた？　メールでもしておこう。

「無題」

ツイッター性にあわないんじゃね？
ということに今頃気づいたかのやでございます。お久しぶりです。
とりあえず新しいブログが見つからないので古巣のこちらにて。
今年は異常に暑いですな！
毎日毎日33℃とか34℃とかでやんなりますこんなの仙台の気候じゃない。
仕事とかは普通にこなしてますが、メンタルはだいぶぐんにゃり気味。
なんだかいつもイライラしてて困ります。

姉が結婚することになりまして、相手方のご家族と会食をしたり新居探したり見つけたりとうとう引っ越したりと、家庭内は忙しいです。
今日引っ越しでした。おそろいの机も搬出されてゆきました。
もちろん幸せになってくれるのはすごく嬉しいんですが、今後、べったり妹に頼ってくるお姉ちゃんではなくなるんだろなあと思うと、なんか自分がやっていけるか不安です。
自分の居場所のなさというか、いや居場所はあるんだけど、居場所はある、という実感の希薄さにのたうち回ってる今日この頃なので、なんとも。
また手首でも切ればやり過ごしていけるかな、とじっと手を見る時間がとても多いです。切りたい衝動が湧いてくるわけではないんですが、どうにかしてこの嫌な精神状態を宥めたい感じ。切ったらスッキリするかなあ、どうかなあと想像してる。
あの頃はもっと不安だったはずなんだけど、どうやってやり過ごしてたのかなあ。思い出せん。
とりあえず泣こう。
来年もこんなんだったら死ねばいいよねー、と思ってもうしばらく頑張ります。