「かゆかゆ。」

三日ほど前から、原因不明の発疹……というのか……なんというのか……
たちの悪いでっかいヤブ蚊に刺されたかのような盛り上がったカンジの異常が全身に……
虫刺されほどの痒みはないんですが、かゆかゆです。
何かに負けたのか、ストレスか、アレルギーか。ストレス……だと……いいなあ。アレルギーはやだ。今まで何のアレルギーも知らない田舎の子で通してきたのに。
噛痕はないのでダニとかではないようです。あと朝になると多少治まってるので、部屋とか布団とかに何かというのではないように思います。場所はほんとに節操なくどこにでもなので、何か外の虫ということでもなさそう。
水……かなあ……水に負けたかなとうとう……
痒さのピークが風呂上りなので、その可能性はあるかなあと。
でも、体があったまったら痒くなって当たり前だから、それだけで断定はできないですね。
あ～しかし痒い。


友人からＯＤしたってメールが来てちみっとばかり慌てました。
私はＯＤなんて精神を病む以前に痛みに耐えかねてバファリン１シート飲んだことがある程度（恐ろしく冷えました）で何も知らないに等しいので、経験のある友人に相談させてもらって、一応は冷静にアドバイスをできたんじゃないかと。
彼女は今晩、吐き気やら頭痛やらと戦うのか。
私なんかがこんなことしちゃいけないんだよね、って彼女は言いました。
リスカやＯＤなんて、もっと苦しんでいる人がやるようなことで、私程度がやっちゃいけないよねって泣いていました。
いいんだよ、としか答えられませんでした。
ほんとはどんなに苦しかろうと、誰でもやっちゃならないことなんですが。
でもね、今は、今だけは、もう、いいんだよって。
思ったから。
魔がさしたんだよね。
わるくないよ、かなしいけど、わるくないよ。
言いたい言葉は半分もいえなかったけれど、明日からは、私ももっと上手に言葉をつかえるようになるから。
明日からは、そんなくるしいことしないですむように、少しずつ。

一緒に、いつもとか全部とかは無理だけど、どこかは一緒に生きようねと、思います。

「リスカしちゃったさー。」

前にしたのが７月の３１らしいので、３ヵ月半ぶり？　
でも血が出るくらいしたのを複数切ったは半年以上……もっとかな。
一年前は、切るのをやめられない自分が情けなくて、嫌いで、やめよう、やめよう、切らずにいられないのは仕方ないことだけど、でもやめよう、って思って、凄く辛かったですが。
今は、いろいろ考えて、苦しいまま蹲っているよりも、切って気持ちが引き締まって外へゆけるなら、それでもいいかと結論を出したんです。
リスカを肯定してるんじゃないです。
でもね、私この二年で、過去への旅はやりつくした。多分休養も充分じゃないにしろ、立ち上がっていいくらいにはとった。
なんでまだ辛いのかっていうと、生産するエネルギーを作り出せないからだと思うの。
それは多分明確な目標がないから。
大学をきちんと卒業する、っていうのは確かに目標なんだけど、それだけじゃ私を突き動かすには足らないらしい。
もっと理由を。夢を。
夢を持ちたい、なんてこんな、２０超えてから思うとは信じられないけど（苦笑）。
まともな大人たちが、こどもに夢を持て、夢を持て、って言う、その理由がわかったように思います。
傷物になった人間が、それでも生きて、その上で何かを成したいと願ったら、夢、とでもいえるくらいの大きな原動力が、必要なんじゃないかなって思う。
生きていくだけなら、迷ったままでもできるけれど。
今の自分に必要なのは、出会いと行動だ、って思ったら。
家の中引きこもって一人っきりで、薬に頼って腕切らないで、頭ぼんやりして、布団の中で震えて、苦しんで、一日まともに食べずにいるよりも。
腕を切ることで少しでも楽になって、その分で学校に行って、友だちに会って、話して、笑って、ちゃんと学食で何か食べて。のほうが、いいんじゃないかなって。
そう思ったものだから。
もちろん切らずにすめばそれにこしたことないけど、私は傷ついてるんじゃなくって、踏み出そうとしてるんだと。
そう思いたいし、思ってもらいたいなと思うのでした。

今日はそうやって、授業には間に合わなかったけど、ゼミの飲み会には行ってきました。
薬のこともあるし一切アルコールは飲んでないけどね。ずっとカルピス（笑）。
学校に行きたくなるように、みんなの顔を見よう、って。
うん、学校行きたい。行きたいぞ。きっと、明日も、来週も、学校に、行こう。
なるったけ。

「エニアグラム」

エニアグラム略、私もやってみました。なんていうか、やっぱり？

タイプ　1 ■■■■■■ 　改革する人：高潔で、理想主義的なタイプ。
タイプ　2 ■■■■■■ 　助ける人：思いやりがあり、人間関係を重視するタイプ。
タイプ　3 ■■■■ 　達成する人：適応力がある、成功志向のタイプ。
タイプ　4 ■■■ 　個性的な人：内省的で、ロマンティックなタイプ。
タイプ　5 ■■■■■ 　調べる人：鋭く、知的なタイプ。
タイプ　6 ■ 　忠実な人：真剣に関わる、安全志向のタイプ。
タイプ　7 ■■■■ 　熱中する人：忙しく、生産的なタイプ。
タイプ　8 ■■■■■■ 　挑戦する人：パワフルで積極的なタイプ。
タイプ　9 ■ 　平和をもたらす人：気楽で控えめなタイプ。

控えめとか大人しいとか保身とかが足りないとみえました……やっぱりこつこつ系の仕事は向いてないんだろうな。
多分、このサイトに来ている人はタイプ４が多いんじゃないかと思いますがあと５も。……どうでしょう。

「昔の自分に説教されました」

サルベージ日記ふたたび。



別にそんなこと変だと思ったりしなくていいんだけど、時々は自分と他人の相違を自覚しておかないと、無神経に自分の価値観を他人に押し付ける人種になってしまいかねない。
価値観の押し付けというのは実は私はしょっちゅうやっているんだけれども、押し付けていいこととそうでないことを意識しておかないときっといつか恐ろしいことになるだろうなあという自覚はある。
私は表向きかなり強引で自己中な性格をしています。
多分、うんと嫌われるのとうんと好かれるののギリギリ境目を突き進んでいる。
計算とか演技とかではないけれど、そこは一応なるべく見極めるように考えながら人と接しています。や、人と実際接してるときは何も考えてないけど、一人の時にはそういうことを考えるようにしている。
何でそんなことをするのかといえば、いざというときに言葉に説得力のない人間にはなりたくないからです。余計な遠慮のないむき出しの人間だと認識していてもらいたい。
そんなに頭のいい人間ではないので、ふだんは多くを語らず、大事なところだけきちんとカタチにする、みたいなスマートなことはできない。だから、せめて日常と矛盾しないことで大切なメッセージを真に受け取ってもらいたいのです。言葉と生き様の一致で人を納得させたいというか。
だから、できることをできないふりはしないし、自信があることはきっぱり胸をはる。
すごく鼻につく生き方だろうなあとは思いつつ。
でも、それは楽しいからとか優越感に浸れるからとかそういう幼稚な動機でやってることじゃなくって、誰にでもできることだよ、あなたにもできることだよ、っていうことしか私は誇らないようにしているんです。
たとえば、「私なんかダメだもん」とか言う人に私は真顔で「なんで？」と言うわけですが、その人がほんとうに魅力的になりたいならなれるに決まってるからそういう確信があるからこそ、そういうある意味残酷な突き放し方をするわけで、「私は魅力的よ～うふふふ」と笑顔で言うのは嫌味でも自慢でもなくって、「あなたの対等の友だちである私にできることなのだからあなたもできるはずだ」というメッセージなわけです。これ実際言葉にするとすげえチープな気休めになるから絶対言わないけど。
ただ、こういう態度って、本当にいつも自然にやっていないとものすごく嫌味になるわけで（ここで文章になってるの見るとほんと嫌味にしか見えないしね）、ゆえに私の日常はかなりモロ出しなわけです。自分の価値観を隠さない。自分の価値も隠さない。
そんなこんなで私は普段ほんとのことしか言わないので、不用意な態度一言がすごく他人を動揺させるわけなんです。
そういうことが続けば相手は私が何を言い出すかわかんなくて怖くなる。そういうのはよろしくない。
私が普段すごく無神経なのは、自分を装っているととたんに誠実さが減っていくような気がして自分が怖くなるのと、上記のように説得力のある生き方でありたいというのと、あと私の存在を気負わせないため。私の言葉はきっとすごく人の中に残るものだと思うのだけど、私が口にすることは私の中では定理なので、私に依存しないと成立しないといった類のことではないのです。
ちょっとわかりにくいな……うーん。
人に励ましてもらったり、慰めてもらったりすると、けっこうその励ましなんかの内容よりも、その人の気持ち、が作用するじゃないですか。どんなありきたりの言葉でも、なんでも、とりあえずはその気持ちに支えられる、というか。そういうのって、すごくその「人」の存在に依存するわけですよ。それで、ああ、有難いけど、悪いな、って思う。私は受け取ってもらうものについて、なるべくその「悪いな」っていう感覚を持たないでいて欲しいわけです。私はいつもの私でいただけで、何かを特別にあなたのために用意したわけじゃない。そういう感覚なんです。



ああああああそうか！（最近の悩みが氷解）
振り返る時間を、自分に課そうと思います。

「ふと思って」

大好きな人がたとえば浮気をしたとして、普通はそれに怒るじゃないですか。何で怒るのかな？
反省させたいから？　怒る権利があるから？
自分が悔しいのを伝えたいからなのかな。

たけだけしい独占欲というものを、私はしらない。

怒りを覚えるほど心が離れてしまったら、それはもうどんなに願っても引き留められないものじゃないのかな。う−ん。


自分の詩を読んで泣きました。純粋に泣きました。腕を切らなければならなかった時の純粋ないたいけさとか。
辛くてじゃなくて、なんだか物語に出てくる少女みたいに愛しくて。