こんな……こんな季節に脱水症状起こしかけたの初めてです。
朝お茶飲んだと言うのに。緑茶ってそんなに浸透圧高い？
スポドリ飲んでなんとか。う−気持悪い。
デジレルのせいかな−とも思いますが。ウンヶ月ぶりだし飲んだの。
平衡感覚も危ういです。普段なら今はいてるピンヒ−ルブ−ツで５０Ｍ１０秒台で走る自信あるのに。
何が最悪って、先輩との待ち合わせに２０分は遅れることと、あげく先輩が今ケ−タイ持ってないってことです。
何て謝ろう。
朝お茶飲んだと言うのに。緑茶ってそんなに浸透圧高い？
スポドリ飲んでなんとか。う−気持悪い。
デジレルのせいかな−とも思いますが。ウンヶ月ぶりだし飲んだの。
平衡感覚も危ういです。普段なら今はいてるピンヒ−ルブ−ツで５０Ｍ１０秒台で走る自信あるのに。
何が最悪って、先輩との待ち合わせに２０分は遅れることと、あげく先輩が今ケ−タイ持ってないってことです。
何て謝ろう。
PR
最近ウツがぶり返し気味なので、お薬が増えました。
・パキシル４０ｍｇ
・デジレル５０ｍｇ
・ロヒプノール２ｍｇ
落ち着いてきてたと思ってたんだけどなあ……
自分に対する不安感とかはそんなにないんですが、なんだか常にビクビクしてます。親の機嫌とかが極端に気になる。で、ちょっとでも「怒ってる……！？」とか思うと体がビクッて。親は単に疲れてるだけなんですが、他人の無表情がすごく怖いんですよね。わかってるんだけどコエー（笑）。
こういうこと、他の人もあるのかな。
ああ、改装なんですが、今月下旬になりそうです。九月中とか言っててすいませんもう。
自分の誕生日までには終わらせよう……うん……
・パキシル４０ｍｇ
・デジレル５０ｍｇ
・ロヒプノール２ｍｇ
落ち着いてきてたと思ってたんだけどなあ……
自分に対する不安感とかはそんなにないんですが、なんだか常にビクビクしてます。親の機嫌とかが極端に気になる。で、ちょっとでも「怒ってる……！？」とか思うと体がビクッて。親は単に疲れてるだけなんですが、他人の無表情がすごく怖いんですよね。わかってるんだけどコエー（笑）。
こういうこと、他の人もあるのかな。
ああ、改装なんですが、今月下旬になりそうです。九月中とか言っててすいませんもう。
自分の誕生日までには終わらせよう……うん……
と、新幹線に乗るたび思います。
ミニチュア鉄道かわいい…ほんとかわいい…
容赦なく値段が高いのが救いかもしれません。半端に手の届く値段だったら集めかねない。
仙台に帰る途中です。
なんだかほんとに疲れたので、ゆっくり休んでやろうと思います。
ミニチュア鉄道かわいい…ほんとかわいい…
容赦なく値段が高いのが救いかもしれません。半端に手の届く値段だったら集めかねない。
仙台に帰る途中です。
なんだかほんとに疲れたので、ゆっくり休んでやろうと思います。
多分去年の今頃だと思うんですが、その頃に書いて持って行くところがなくて困っていた日記を発掘したのでここにて処分しておきます。
私を造ったのなら私と同じくらい強くなれるはずだ。と断定するのは残酷だろうか。
自分と母親の距離を測り損ねています。
正直、私は自分をそれなりに強いと思ってて、というかここでそれなりってつけるのが実は謙遜であって、もうそりゃめちゃくちゃ強いと思ってるんですが（言っちゃった）、それは生きてる以上当然身につけうる強さなので別に特別ではないと思うんです。
でもそういう強さを自覚する時点で、人にとって母にとって私がどうしようもなく遠い存在だったらそれは途方にくれるなと。
私がじゃなくて。母が。
途方にくれられたらどうしようと思ってもっと強くなればいいのにと言いたいけど言えずにいます。
形式的儀礼的に愛されていなくても私は自分がちゃんと人を愛せることを知ってるから、凭れあうような縺れあうような愛はいらないし別にあげようとも思わないけれど、それをくれないと詰られてつまり欲しいと懇願されてどうすりゃいいんだろうと思う。
真綿で包むような愛をやれないわけじゃないけど、そんな味もわかんないような愛でいいのか。
私はよくないけど、ふつうの人はらくちんで型どおりの愛があるほうがいいのかなあ。
慣れれば私の愛も大変なわけじゃないんだけどなあ。
私の愛を理解させて慣れさせるにはお互いの手間と忍耐が必要で、真綿のようなふつうの愛でやり過ごすのに必要なのはおそらく私の手間だけなんだけれども、どっちを選ぶのがよりいいだろうか。
わけわかんない話ですいません。これでわかったら苦労しないもんね。
ただ何から何まで報告して説明して理解して把握してもらうのが愛じゃないと思う。
わかんないことでもまあ信じてるからいいよ、悪いことじゃないんでしょって手ェ抜いてほっとくのも愛だと思う。
めんどくさいことはめんどくさい、でいいじゃん。それくらいの未熟は楽しむくらいでいいじゃないか。
私は甘やかさないし親切でもないけどまあ気持ちの上では裏切らないでいるつもりだし基本的に愛してるつもりだ。
自分の都合のいいように解釈するってんでなくて、お互いの気持ちがいいように信用するっていうか。
っていうのを理解してくれる強さが誰にでもあればなあと思うんだ。お、そこそこわかるように書けた。
でもあの人はわかっちゃくれないんだよな……理解くらいして欲しいよな……実践しろとは言わないから。
ただこれを理解させるってことは説明するってことで、要は貴方と同じような愛し方は私はしませんよと宣言することになるわけだから、それは大丈夫かなって考えてるんです。
めんどくさいなあ。どうして合理的に生きないんだろう。
無駄なく楽しいほうがいいじゃんか。苦労すんのはかまわないけど、それで何もなかったら浪費だね浪費。浪費ってのは犯罪だね。地球に申し訳ないもん。
生まれてきた以上は最大限に謳歌しないとよ？
って傲慢なくらいに強く思えばいいんだ。
あーでも母があと４０年生きるんだとしたらわかっててもらう方がなんぼかいいかな。
じゃあなるべく遠回りのない合理的でわかりやすい説明でも考えるかな。
今どうなってるかというと、そんなややこしいことを一々穿り出して向き合わなきゃいけないほど衝突がないので、穏やかに済んでいます。
私を造ったのなら私と同じくらい強くなれるはずだ。と断定するのは残酷だろうか。
自分と母親の距離を測り損ねています。
正直、私は自分をそれなりに強いと思ってて、というかここでそれなりってつけるのが実は謙遜であって、もうそりゃめちゃくちゃ強いと思ってるんですが（言っちゃった）、それは生きてる以上当然身につけうる強さなので別に特別ではないと思うんです。
でもそういう強さを自覚する時点で、人にとって母にとって私がどうしようもなく遠い存在だったらそれは途方にくれるなと。
私がじゃなくて。母が。
途方にくれられたらどうしようと思ってもっと強くなればいいのにと言いたいけど言えずにいます。
形式的儀礼的に愛されていなくても私は自分がちゃんと人を愛せることを知ってるから、凭れあうような縺れあうような愛はいらないし別にあげようとも思わないけれど、それをくれないと詰られてつまり欲しいと懇願されてどうすりゃいいんだろうと思う。
真綿で包むような愛をやれないわけじゃないけど、そんな味もわかんないような愛でいいのか。
私はよくないけど、ふつうの人はらくちんで型どおりの愛があるほうがいいのかなあ。
慣れれば私の愛も大変なわけじゃないんだけどなあ。
私の愛を理解させて慣れさせるにはお互いの手間と忍耐が必要で、真綿のようなふつうの愛でやり過ごすのに必要なのはおそらく私の手間だけなんだけれども、どっちを選ぶのがよりいいだろうか。
わけわかんない話ですいません。これでわかったら苦労しないもんね。
ただ何から何まで報告して説明して理解して把握してもらうのが愛じゃないと思う。
わかんないことでもまあ信じてるからいいよ、悪いことじゃないんでしょって手ェ抜いてほっとくのも愛だと思う。
めんどくさいことはめんどくさい、でいいじゃん。それくらいの未熟は楽しむくらいでいいじゃないか。
私は甘やかさないし親切でもないけどまあ気持ちの上では裏切らないでいるつもりだし基本的に愛してるつもりだ。
自分の都合のいいように解釈するってんでなくて、お互いの気持ちがいいように信用するっていうか。
っていうのを理解してくれる強さが誰にでもあればなあと思うんだ。お、そこそこわかるように書けた。
でもあの人はわかっちゃくれないんだよな……理解くらいして欲しいよな……実践しろとは言わないから。
ただこれを理解させるってことは説明するってことで、要は貴方と同じような愛し方は私はしませんよと宣言することになるわけだから、それは大丈夫かなって考えてるんです。
めんどくさいなあ。どうして合理的に生きないんだろう。
無駄なく楽しいほうがいいじゃんか。苦労すんのはかまわないけど、それで何もなかったら浪費だね浪費。浪費ってのは犯罪だね。地球に申し訳ないもん。
生まれてきた以上は最大限に謳歌しないとよ？
って傲慢なくらいに強く思えばいいんだ。
あーでも母があと４０年生きるんだとしたらわかっててもらう方がなんぼかいいかな。
じゃあなるべく遠回りのない合理的でわかりやすい説明でも考えるかな。
今どうなってるかというと、そんなややこしいことを一々穿り出して向き合わなきゃいけないほど衝突がないので、穏やかに済んでいます。
山手線うぜ−。
なにがうざいって、揺れっぷりが。ほんとによく脱線しないなあ。
五限だけでもようやく出て、仙台に帰るところです。とても眠い。
仙台の秋は冷えびえと美しい風がふいているでしょうか。
また都会にまみれた私には山の言葉が聴こえるでしょうか。
とりあえず眠いです。
なにがうざいって、揺れっぷりが。ほんとによく脱線しないなあ。
五限だけでもようやく出て、仙台に帰るところです。とても眠い。
仙台の秋は冷えびえと美しい風がふいているでしょうか。
また都会にまみれた私には山の言葉が聴こえるでしょうか。
とりあえず眠いです。
