「既に上唇が痛い」

今日は矯正器具が入りましたよー。上だけだけど。
痛みはいまのところさほどではないんですが、圧力を感じますね。落ち着かない……。
そして、ボタンと針金に唇の内側が擦れて痛いです。皮はげそう。
２時間くらい口開けっ放しだったのでどっと疲れました。
あと、奥歯の虫歯を削るのに麻酔をぶっかけられたんですが、それで痙攣起こしたのでちょっと困りました。
「大丈夫ですかー？　怖い？」
って言われてしまった。
怖くない！　怖くないよ！！（笑）
私、歯医者は別に怖くない子です。痛いのも平気。
怖いんじゃなくて、麻酔でショック起こしたんだようー。
医者、わかってるんだかわかってないんだか。
「じゃ、ちょっと気を逸らそうね」
と、備え付けのテレビでトムとジェリーを見せられました……。いや、好きだけどトムとジェリー。

「ん。つらつら思うこと。」

私はなー。こう見えてあんま人に相談とか愚痴吐いたりとかしないのね。
怒りとか悲しいとかやるせないとかを言葉にすることで持続させたくないってのもあるんだけど、一番の理由はめんどくさいからだなー。人に話すと自分だけのものじゃなくなるからなー。気軽に相談って、ものすごい他人か、職業でやってる人にしかできんもんだと思っている。
そう思いつつも、私は人の話をいっぱいきくのね。
きかせてほしいのね。
何でかって言われても説明はできないんだけど。
私のところには、辛い辛い重い重いのを抱えた友だちからよく電話がかかってくる。
うんと仲良しなわけじゃなくても、突然私のケータイが鳴る。
誰にも言えなくて、最後の最後に私に電話してくる。
他にいないって泣く。
そういうときこそ私の出番だからまかしとけーっって、なる。その子の辛いのは私も悲しいんだけど、私のところに電話が来るのは嬉しいの。
電話とかあんまり好きじゃないから、ヒマだからかけてみた、って言われてもさして嬉しくないんだけど、そうやって本当に必要なときに電話してもらえるの、嬉しい。
私は何もしないんだけどね。
声を、言葉を、きくだけ。
何もしない私がなんでこんなに彼女たちの話をいっぱいきいてるかっていうと、私が傷つかないからだと思う。
死にたいって言われてもＯＤしたって言われてもリスカしたって言われても適当な男とセックスしてきたって言われても、私は傷つかない。心から悲しむし怒るし、お説教だってするけど、私は傷つかない。
傷ついたとしても、傷つきっぱなしでは絶対にいない。
私に言葉を受け取って欲しい人自身に私への悪意がない限り、どんな話をきいたって私は大丈夫。
休め、泣け、私はお前が好きだ、私はここにいるから、って胸張って言う。

それで、今のところ、どこに行っても皆戻ってきてくれている。
本当に幸せなことだと思っているよ。
だからね、申し訳ないってあんまり思わないで欲しいわけ。
だって私は傷つかないもん。


だから気楽に頼れってんだ。

「ライフパートナー」

わたしの存在が、人を幸せにする。

こんな奇跡、他にあるか。

「おもしろくないですがかの史」

ずーっと、自分史年表、みたいのをまとめてみたいなあと思っているのですが、なかなか書けないです。
とりあえず何か書いてみて、試行錯誤してみようかと思います。

◎◎環境
◎家族構成
父、母、姉と四人。父が３２、母が３０の時の子です。姉とは５つ違い。
他所から見ると、とてもいい家族だと思います。週末は四人で出かけることが多いですし、年に一度は家族旅行にも行きます。晩御飯はだいたい揃って食べます。

◎父
社会活動をしていましたが、体を壊して今は一線を退いています。信念のある人です。が、ちょっと短気で頑固。自分が馴染めないものは頭から拒否するところが欠点です。自分の頭脳と他人の頭脳の違いというのを、理屈ではわかっていても、本当には理解できなくて、言葉がきつい・足りない人に思われがちですが、人のことを深く考えることのできる人。
でも大分見栄っ張りで威張りたがりなので、時々互角に口論しようとする私とはあまり真面目な話はしたくないみたい（笑）
正義に沿わないことははっきりと指摘するので、いい加減な人には徹底的に嫌われるようです。当然上司受けはすこぶる悪いので、職場ではストレス溜まるみたい。
家族第一の優しい人です。

◎母
優しいと甘いと生真面目がごっちゃになった人……でしょうか。
気持ちが先行してしまうと、理屈が通らなくなるので父とよく衝突します。私とも衝突します。姉は衝撃波でフテます（……）。
兼業主婦ですが、家事は嫌いみたいです。疲れると、手を抜きます。週に４日くらいは手抜きです。時々父には可哀相な食事内容になりますが、可哀相だということに気づいていません（苦笑）。父以外三人とも食が細いので気づかないのかな。まあ指摘しても開き直るんですが。
父と同じく社会活動をしていました。その後、育児支援系の活動なんかもしていました。私が小さいころは文庫を作っていました。今は私や家族や親戚のことに手一杯で、やりたいことあまりできてないと思います。申し訳ないな。
時々手芸をします。私が指先を動かすのが好きなのは母の影響。

◎姉
しのちゃん。ゴク甘の姉です。
５年も一人っ子だったのと、両親が共働きで他所に預けられていたので、ずっときょうだいが欲しかったそうです。
ベッタベタの姉妹ですた（微妙に過去形で微妙に現在形）。私が高校生くらいまでお風呂一緒に入り……ましたね。
彼女の性格は、なかなかこう、と説明できません。外から見れないので。私にはやさしい。
能天気に仲がいいだけではなくて、昔から依存とコンプレックスがどろどろした関係ではあったかもしれません。お互いにおんぶだっこしすぎてたところはあったなあ。

◎親戚
母方がドロドロしています。大家族・女系家族です。勢力図とか書けそうです。
旦那のいないおばさん、子どものいないおばさんがいて、おばあちゃんが３人いるような感じです。年寄りが多く子どもの少ない親類なので、寄ってたかって可愛がられました。そして皆さんプチ成金でした。
おかげでだいぶ性格が歪んだと（笑）。
父方は、わりとふつうです。最近普通じゃなくなってきましたが。

◎経済
いわゆる中流です。
親戚が土地持ちなので、裕福に見られることが多いですがそうでもないです。親類が裕福だった（過去形…）ので、感覚的にはあまり中流ではないかもしれません。
やりくりしてとはいえ娘二人とも私大にやれるなんて中流じゃない、と言われればその通りです。
かつかつではない、という程度には余裕はあります。でも、大分苦しいんじゃないかな。無職で病気のでかい娘がいると……（苦笑）。老後の蓄えは切り崩している状態だと思います。


前提的なところを書いてみました。次は年代別に自分のことかなー。

「三日の油断が数ヶ月の努力をだいなしにする」

のかもしれないなー。
盆明けに病院行くのをうっかり忘れて、週末薬なしで過ごしてからこっち、調子が優れません。
というか具合悪いです。
お盆までがとっても調子良かったのでちょっと凹み気味。
焦ってしまいそうですが、焦らずいきたいと思います。過ごしやすい季節になるけど、私は体を冷やさないように気をつけないとな……。

父方のばあちゃんが肺炎で入院しました。心配です。ばあちゃんのことも心配だけど、みんなのことが心配。何もできないので、つらつらと心配するしかできません。一人前の力が、あればいいのにな。